Tremendo emo (Efemérides)

El martes 15 de abril se cumplieron setenta años del fallecimiento de un tremendo exponente de la poesía universal, nuestro querido y poco comprendido (anda lee Trilce pa' que veas) César Abraham Vallejo Mendoza. A manera de pequeño homenaje a tamaño genio publicamos un articulo de mi compadre el Chino Chang, aparecido en el número uno de la fenecida revista eL CHá (tu sexy revista cultural), en el que elucubra una aproximacion al por qué de semejante talento.

¿Cholo, qué haces con la otra mano?
Por chinochán

“Quién hace tanta bulla y ni deja
testar las islas que van quedando”

Cuando cualquier hijo de vecino mete diatribas contra Vallejo, al toque, la Academia de La Lengua se da golpes en el pecho, y una sarta de fans enamorados le prenden encendedores y corean al unísono: ay golpes en la vida, yo no sé.

Pobre cholo, murió pobre pero pajero, y a ahora todos le rompen cuetes y se ponen en plan Augusto Ferrando: Yo lo descubrí.
Cuando enantes nadies le daba china leca, y lo cutreaban de lo lindo. Bueno pes, la pregunta es: ¿En dónde radica su genialidad? Mi hipótesis es que era un tremendo pajero, no uno del montón, sino Él men. O sea, según las estadísticas, de un millón de hombres, nace uno como Vallejo.

“Yo nací un día en que dios estuvo enfermo”. Versos como este solo lo pueden conseguir personas que han batido el récord de Edgar Allan Poe, veinte pajas en un día. Si no ojéenlo un rato, ojo con la frente amplísima (no dicen por ahí que si te pajeas se te cae el pelo), el ceño salvajemente fruncido, el swing en la muñeca y esa mueca de estreñido cejijunto, como se si la estuviera corriendo con furia, dado que la mano izquierda está escondida en el bolsillo. Entonces, por qué nadies ha estudiado acerca del tema (incluyo también a las señoritas, Virgie Woolf, bien que se te salía la madonna ochentera), ya que hay una relación obvia entre calidad de la obra = cuántas pajas per day hay.

Obvio, los escritores no son muy seductores para las musas, son seres solitarios, tímidos y monses, que se esconden detrás de un escritorio. Ni cagando son como los rock stars, con el movimiento de pelvis en la cadera y cantando Satisfaction. Por eso, los primeros se conforman con la manopla, para poder alcanzar la inspiración. Vallejo alcanzó la perfección.
Chit! Ya sale…

Alberto Einstein y el tercio superior

Cuando uno debate sobre la globalización, la postura lacaniana sobre Freud, o la inmortalidad del mosquito, ante un feliz contraejemplo nunca falta alguien que dice (con aire triunfal, además): “Ah, pues. Esa es la excepción que confirma la regla”. Y, en esos casos, siempre me pregunté cómo es que un hecho o argumento que contradice una afirmación termina validando justamente el argumento que objeta.

Por ejemplo, hace poco, en una entrevista, el ministro de Educación, José Antonio Chang, tratando de demostrar que el tercio superior como principal requisito para el nombramiento de maestros es un método genial, dijo esto precisamente:

“Alguien por allí ha dicho que en el tercio superior no necesariamente están los mejores y citan a Bill Gates y a Albert Einstein. ¡Dios mío! Esas son las excepciones que confirman la regla. No hay forma racional de demostrar que los mejores están en los tercios inferiores. No podemos dar ventaja a la mediocridad”.

Según varias fuentes que he consultado, el error de la frase sería una mala traducción al español de la frase latina "exceptio probat regulam in casibus non exceptis". Copio de Wikipedia el artículo en cuestión, que ilustra bien el asunto:

La excepción confirma la regla es una frase que a menudo se utiliza de forma errónea en español. Su uso más común es refutar de forma poco seria los ejemplos que contradicen una afirmación excesivamente amplia ("Juan siempre llega tarde". "Eso no es cierto, ayer llegó a tiempo". "Claro, la excepción confirma la regla").

Existen dos significados atribuidos a la palabra "confirma" en esta frase:
"prueba" o "demuestra" (este es el significado con el que se utiliza habitualmente)
"verifica" o "pone a prueba"

La frase en latín de la que deriva es "exceptio probat regulam in casibus non exceptis", es decir, "la excepción confirma la regla en los casos no exceptuados". Se trata de un principio jurídico medieval, expresado en latín por ser la lengua culta de la época, cuyo significado es "si existe una excepción, debe existir una regla para la que se aplica dicha excepción". Se aprecia que el verbo "probat" tiene el significado de "demuestra la existencia" (y no "demuestra la corrección") de la regla mencionada.
Por ejemplo, una señal de tráfico con el texto "Prohibido aparcar los domingos" (la excepción) implica que se puede aparcar el resto de la semana (la regla).

Como veis, queridos niños, la mentada frase no debe ser utilizada así nomás, al garete. Lo que pretendió decirnos el ministro con la manida y mal utilizada frase es que, si aparece un genio (o dos o tres) en medio de una turba con notas mediocres, esto confirma que el resto sigue siendo mediocre (y por lo tanto incapaz para educar), cuando la intención que pretende el argumento es otra: que integrando esa masa de “inútiles” quizás haya gente cuya capacidad de trabajo e inventiva no se mide necesariamente con los patrones del primer puesto y la estrellita en la frente.

Ahora, la genialidad de dos o tres personas con bajo rendimiento académico tampoco significa que el grueso se salva. Si algún incauto pensó que este argumento convierte automáticamente a los mediocres en genios, pues anda tan equivocado como el ministro. Uno es mediocre hasta que demuestre lo contrario.

A propósito de La Boda del Año

¿A quién esperaban? ¿A Juan Diego Flores y la familia Von Trapp? ¿A Cipriani hablando en inglés? Pues, no. No nos referimos a la boda real celebrada en nuestra colonialísima catedral para los novios emblema del aculturado público limeño. Nuestro olfato por la siempre afortunada performance mediática perruviana nos lleva hasta el parque de las mascotas en Surco. En aquel enclave de ensueño se oficializó la unión eterna, ante Papalindo y el Estado Peruano, de Pulguita y Bombón, nada menos que la perrita de Susana Díaz, la ex congresista de la república, y el semental de Monique Pardo, la ex Rolling Stone. Este magno evento no solo nos lleva a reflexionar sobre los precedentes que esta unión legal sienta, sino a resaltar el nuevo estatus casi ciudadano del que ahora gozan los engreídos de la casa. Cada vez se publicitan más historias sobre mascotas que dejan de ser simples animales de compañía para convertirse en probos miembros de la familia y la sociedad. Debe ser que nuestra conciencia civil finalmente se está peluchizando hacia la inclusión total. Por supuesto, algunos aguafiestas culparán al neoliberalismo, a la alienación y a otros cucos de esta maravilla peluda, pero no podrán negar que es encantadora la imagen de un cura bendiciendo a los sumisos perritos listos para hacer realidad sus húmedos sueños pequeño-burgueses. El Perú avanza… hacia la domesticación. Levante la patita el que se oponga a esta unión.

Wundertourismus

Encontramos esta noticia de hace unos meses atrás:

Tres turistas alemanes fueron detenidos por la Policía Nacional del Perú cuando intentaban ingresar a la ciudadela Inca de Machu Picchu haciéndose pasar por ciudadanos peruanos y mostrando DNIs peruanos.

Los tres estudiantes alemanes, quienes intentaron hacerse pasar por ciudadanos peruanos fueron identificados como Michael Feist (23), Clemens Rochlister (25) y Robert Weber (25).

La PNP de Cuzco informó que los tres turistas fueron detenidos en la estación policial de Machu Picchu a las 10:30 a.m. La policía fue llamada cuando se descubrió a los turistas usando DNIs peruanos para comprar sus boletos de admisión.

Los documentos que portaban los turistas pertenecían a Luis Saavedra Carvajal (788404478), Franz Salas Portugal (04635270) y Miguel Castro Sánchez (04635142).

Aparentemente los tres jóvenes intentaban ahorrar dinero para ingresar a Macchu Picchu, ya que los turistas deben pagar entre 120.5 y 60 soles (estudiantes) en la entrada, mientras que los ciudadanos peruanos pagan entre 60.5 y 30.5 soles (estudiantes).

Los tres turistas alemanes fueron entregados a la División de Turismo de la PNP junto con sus identificaciones peruanas. Los turistas detenidos dijeron que adquirieron las identificaciones de un guía en Arequipa.

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Y para que no digan que nos ensañamos con los turistas alemanes, les dejamos la última palabra a los Monty Python:

¡Qué bavaridad!

El artículo titulado “El perro del hortelano contra el pobre” no sólo nos recuerda que el afrancesamiento de su autor es particularmente aristocrático, sino que el ex advenedizo ha decidido convertir a cierta enardecida turista alemana en la niña símbolo de los afectados por la convulsión social. Estamos seguros de que las manifestaciones populares que esta ciudadana alemana presenció en su país durante su juventud fueron mucho más civilizadas, por lo que su rabia ante nuestro folklórico caos tercermundista es totalmente entendible. Por ello, desde este humilde blog le proponemos que nos ofrezca una segunda oportunidad.

Me gustaría recomendarle que visite el Templo de los Falos en Chucuito, Puno. Nuestra inquieta alemana puede participar en una de las ceremonias nocturnas que los operadores turísticos locales organizan y sentarse así sobre un falo de piedra que, si bien no le concederá mayor fertilidad, le permitirá disfrutar de unos instantes de sana meditación trascendental.




Recordemos que ni los extremistas ni Alan Gabriel Ludwig García Pérez tienen el monopolio de la imagen distorsionada del Perú ante el mundo. Contamos con una amplia trayectoria de distorsiones imaginadas por creativos peruanos siempre dispuestos a atraer a los extranjeros amantes de la monumentalidad fálica.

Leyendas urbanas

Hoy: The World is Yours

Cierto día, allá por los años noventa, un hombre de cierta edad se aprestaba a estacionar su Mercedes Benz en el Café Haití, como a eso de las 9:00 a.m., esperando con paciencia a que otro habitúe que ya se marchaba le dejara el espacio libre. Cuando este terminó de irse, el hombre de cierta edad retrocedió un poco para cuadrar bien tremendo armatoste, cuando, de pronto, una señorita guapa lo adelanta en su Hyundai del año color rojo, con la canción de moda a todo volumen en los parlantes, quitándole el espacio. Como si los crímenes no tuvieran castigo, la señorita bajó de su auto, y muy suelta de huesos se sentó en una de las mesas exteriores del café.

El tío se quedó de una pieza. Un repentino estupor demoró unos instantes su reacción. Sin salir aún de su asombro, se bajó del Meche y fue hasta la mesa donde ya le servían a la guapa su jugo matutino, y se produjo el siguiente diálogo:

–Señorita, ¿no vio que estaba por estacionarme en ese lugar?
A lo que la rubia al pomo, frescaza, respondió:
–Disculpe, señor, pero el mundo es de los vivos.
Y succionando una cañita, empezó a tomar su jugo.

Nuestro hombre de cierta edad se rascó las canas, y sin mayor aspaviento subió a su carro, retrocedió sus buenos metros, y acelerando, fierro a fondo, empotró el Mercedes contra el flamante carro rojo, convirtiendo la parte trasera de este en un acordeón de fierros retorcidos. Bajó del auto que no había sufrido mayor daño que algún raspón, y se dirigió nuevamente donde la guapa, quien, con los ojos como platos, sólo atinaba a sostener la cañita entre los labios. Con toda calma, el hombre le entregó su tarjeta a la vez que le decía:

–Disculpe, señorita, pero el mundo no es de los vivos. El mundo es de los ricos.

Dicho esto, volvió a su auto y lo estacionó un poco más lejos. Regresó al Haití, se sentó en su mesa de siempre y se tomó un café, tranquilamente.

Moraleja: no hay moraleja.

La Constitución Política del Perú Ilustrada

TÍTULO I
DE LA PERSONA Y DE LA SOCIEDAD
CAPÍTULO I
DERECHOS FUNDAMENTALES DE LA PERSONA

Artículo 1°. La defensa de la persona humana y el respeto de su dignidad son el fin supremo de la sociedad y del Estado.

Por el ortelano

¡Yo lo descubrí!

No, lo que acaba de ver en la entrada intitulada delicadamente "Por el ortelano" no es un programa pasado de Trampolín a la Fama en la recordada secuencia “haga negocio con Cuco”. Escuchó bien, señito… el mismísimo presidente de nuestra republiqueta en persona ha ido a las españas a buscar a Colón.

¿Y para qué lo quiere de vuelta? Al parecer, al Galán, tan memorioso como es, le dio vergüenza que hayamos terminado así tan feo y a los cañonazos nuestras relaciones metrópoli-colonia allá por el 2 de mayo de 1866 y ha ido, cual impulsador de embutidos en supermercado chileno, a buscar la panacea de la inversión extranjera para que (por fin) empiece a caminar nuestra sufrida y pezuñenta nación chicha, latinoamericana, tercermundista.

Y es que, a despecho de lo que le enseñaron sus maestros de la Alianza Popular Revolucionaria Americana (¿ah?), cree haber descubierto (tardíamente) algo que ahora está muy en boga en las repúblicas bananeras: el capitalismo global le va a arreglar la vida a los cholos, y ha dicho, además, que para tal efecto el principal objetivo de su Gobierno es que las inversiones privadas y públicas (?) sigan creciendo, y ofreció, cito textualmente, “estabilidad en medio de un vecindario belicoso, todavía anclados a una economía arcaica propia del pensamiento primitivo en la que se plantea que el Estado sea el gran gestor, el gran inversor y el sancta sactorum de la economía”.

¿Perdón???¿Economía arcaica? ¿Pensamiento primitivo? ¿Sancta cachucha, Batman? A ver, a ver, a ver. ¿Para qué corno entonces era que existía el Estado? ¿Para entregar el ortelano así sin más? ¿Sin tan siquiera lavarlo y talquearlo un poquito? Nadie le está pidiendo que sea Mao y lidere una nueva reeducación (que buena falta nos hace) y un partido único que controle todas y cada una de las esferas de la vida nacional por los siglos de los siglos, amén (ya quisiera). Apenas se le pide un Estado eficiente, que sepa cumplir y hacer cumplir la ley, nada más. Nada que una buena reforma no solucione (ja ja ja, qué iluso, dios mío).

Pero, la verdad, no le hagan tanto caso. No les quepa la menor duda de que en otro escenario diría absolutamente todo lo contrario. Ya sé que es difícil pero, por ejemplo, ¿alguien se acuerda de la campaña electoral? Sobre todo en lo que toca a reducir las tarifas de servicios públicos, la eliminación de la renta básica, revisión de contratos. Sobre esto último, si quiere reírse no un poco sino mucho, nomás lea el Título III, Capítulo I de la Constitución Política del Perú, donde, entre otros chascarrillos, encontrará este: “Artículo 61: El Estado facilita y vigila la libre competencia. Combate toda práctica que la limite y el abuso de posiciones dominantes o monopólicas. Ninguna ley ni concertación puede autorizar ni establecer monopolios”. (¡Plop!).

¿No funcionan los servicios básicos? ¿Se está lavando el quetejedi y se le cierra el caño? ¿Se le apaga la luz en lo más bacán de la pollada?: véndalos. ¿Inseguridad ciudadana? ¿Lo han dejado en calzoncío y sin una luca para el pasaje?: empeñen la policía. ¿Fugas diarias en las cárceles? ¿Preciosos angelitos que dirigen secuestros desde Canadá?: regalen el INPE. ¿La salud pública es un enfermo terminal?: ¡rematen sus órganos al menudeo! porque, ahora que el Galán es un neoliberal convencido, ya todo vale (hasta las patadas más bajas) y al paso que vamos el Estado mismo se va a poner en liquidación de saldos. Visto está que, como ya se lo había demostrado San Pablo a aquel Saulo del desierto, no hay peor fanático que el converso.

Y bueno, ya lo sabe: si algo no le funciona, pues véndase y listo.